|
Из серии театральных анекдотов:
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра.
Оказывается — срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм — пинок, и он вылетает на сцену.
Что за пьеса, что за роль, о чем речь — ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): — А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!
Театральная труппа поехала на гастроли с Грозой. Момент, где Екатерина падает в реку, они сделали так.
В оркестровой яме селят маты, и в нужный момент она туда падает.
И перед на чалом очередного спектакля, техники решили постелить, что-то более мягкое, и поставили туда батут…
Идет спектакль, Екатерина в нужный момент падает в яму, и с такой же скорость вылетает обратно…
15 минут река не хотела принимать тело Екатерины!!!
«Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст:
«Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает.
А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе,
гильза бухает — Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет.
Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев
перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат,
все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой:
шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь,
осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит
пьесой об стол, монты — молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Провинциальный актер по фамилии Спиридонов, товарищи по сцене его звали просто Спиря, ролей некогда не знал,
да и с пьесами, в которых играл, был знаком мало. В некой мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного
из героев, но, не имея представления, кого именно, набросился на первого попавшегося:
- Так умри, злодей! — замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот:
- Не меня, не меня, Спиря.
Спиря подбежал к другому:
- О, коварный! Так это ты? — и снова слышит:
- Не меня, Спиря!
Он к третьему — опять не тот. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом себя и упал замертво.
Забавно, что после этого он продолжал играть еще четыре акта.
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики».
Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы:
«У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился.
«Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому:
«Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть.
Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи,
причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР
ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА.
Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа
в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания,
премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери».
Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток —
очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович
пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав
Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево
пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и
повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя **** карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Запись опубликована автором Leno4ka в рубрике Байки закулисья, Театроведение. Добавьте в закладки постоянную ссылку.
Театральные анекдоты и курьезы: 10 комментариев
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по-черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30
и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ??!!!
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме.
Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос,
на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..
Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них:
"Что, разве меня уже увольняют?"
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
***
- Вы чудес но сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
***
Молодой актер страшно волновался - он впервые вел очень ответственный концерт.
Перед выступлением М.Б.Шифмана он спрашивает:
- Как вас объявить?
- Заслуженный артист республики, лауреат всесоюзных конкурсов артистов эстрады Михаил Шифман.
- А нельзя опустить "лауреат всесоюзных конкурсов?"
- Опускайте, - разрешил Шифман.
- А можно я звание не объявлю?
- Не объявляйте.
Ведущий выходит на сцену и выпаливает: "Выступает Антон Шварц!"
***
 Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
***
Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье «Трильби». По ходу действия Свенгали сообщает другому персонажу свой адрес:
«Улица Тюильри, 16». И вот на одном из представлений актер оговорился и назвал другой номер дома.
На что из зала последовала реплика педанта-одессита: «Свенгали! И давно это вы поменяли квартиру?»
*** Большом театре идет премьера "Бориса Годунова".
Актер, играющий роль царя, вместо слов:
"О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал:
"О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
***
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
***
В уездном городе N антрепренер получил счет от бутафора:
«За прокат живого ребенка для похищения - 75 коп.,
детская присыпка для молнии и железный лист для грома - 60 коп.,
четыре берданки для индейцев - 2 р.,
прокат белой жилетки для миллионера - 40 коп.,
кислые щи заместо шампанского - 4 коп.
и статисту Федорову за изображение собачьего лая
и ветра с дождем - 50 коп. Итого за всю иллюзию - 3 р. 20 коп».
 ***
Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком.
Охлопков: «Фанечка! Будьте добры, станьте чуть левее, на два шага.
***
Так, а теперь чуть вперед, на шажок». И вдруг требовательно закричал:«Выше, выше, пожалуйста!»
Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как только могла.
«Нет, нет, - закричал Охлопков, - мало! Ещё выше надо!».
«Куда выше, - возмутилась Раневская, - я же не птичка, взлететь не могу!»
«Что Вы, Фанечка, - удивился Охлопков, - это я не Вам:
за Вашей спиной монтировщики декорации вешают!».
***
В Комарово, рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходила железная дорога.
— Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
— Как Анна Каренина.
***
 Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте.
Час. Два. Три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!!
***
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
***
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему: 
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами,
какие употребляете вы. Но искренне надеюсь,
что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни
и как следует вас искусает.
***
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
***
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
***
 Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница,
но никогда об этом не спрашивает.
***
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется,
он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
***
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук.
Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
***
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявляли конкурс
на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
1. в рассказе должна быть упомянута королева;
2. упомянут бог;
3. чтобы было немного секса;
4. присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ в одну фразу:
"О, Боже, - воскликнула королева - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент
обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
- Дать дочери Фельдмана мало - я не могу. А много - у меня уже нет...
- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу,
соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа.
Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом:
"Шаги мой легче пуха, я умею скользить, как змея..."
После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера.
В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со
сцены.
- Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами.
Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было розовое,
с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером в комедии
"Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он, увидев черную шею, чуть не потерял
сознание.
Лисица на мне непрестанно
линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра, сидевшей в ложе,
бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики... (это была П.Л.Вульф).
И это был второй повод для меня уйти со сцены.
- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике,
то поняла: нас ждут большие неприятности.
Раневская вспоминала:
- Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же добавляла: "Ну да, я великая артистка,
и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, а великая ж...".
Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее комната в большой
коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и даже в светлое время суток
освещалась электричеством. Приходящим к ней впервые Фаина Георгиевна говорила:
- Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
- Но ведь так нельзя жить, Фаина.
- А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку, остановилась.
Окно упиралось в глухую стену.
- Господи! У вас даже окно не открывается...
- По барышне говядина, по дерьму черепок...
Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей исторических
диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил Эйзенштейн.
И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
- Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?!
Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого "вождь народов" произнес короткий спич:
- Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду,
и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная...
***
Когда в Петербурге с громадным успехом впервые прошла «Прекрасная Елена» Оффенбаха,
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос
относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и
партитура стоят 300 рублей, а либретто 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал:
«Высылайте либретто, музыку подберем сами».
***
 Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера
А. Яблочкина, который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка.
— Помилуйте, — возразил купец, — не коробка, а настоящий театр из хорошего теса!
— А резонанса почему нет?
— Чего нет?
— Резонанса.
— Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? — разбушевался купец.
— Завтра же чтобы из Парижу выписал!
***
Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье «Трильби». По ходу действия Свенгали сообщает
другому персонажу свой адрес: «Улица Тюильри, 16». И вот на одном из представлений актер оговорился и назвал
другой номер дома. На что из зала последовала реплика педанта-одессита: «Свенгали! И давно это вы поменяли квартиру?»
***
Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье.
Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье»!
Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова,
была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику:
«Кардинал Ришелье» Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза...
И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!» Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается
на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!»
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену,
а суфлер замешкался.
Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки
в действии говорит ему:
"Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил:
"Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”.
***
Из обьявления в Одесской газете:
"Для съемок нового, цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица."
***
В "Горе от ума" актер вместо: "К вам Александр Андреевич Чацкий" объявил вдруг: "К вам Александр Сергеевич Пушкин"! | 
